Родительские срывы: как остановить себя?

Иногда мы бываем так захвачены собственными эмоциями и чувствами, что в конфликте с ребёнком нам сложно остановиться и мы делаем то, чего не хотели бы делать — кричим, ругаемся, говорим обидные слова и т.д. Наши чувства уже не вмешаются внутри нас, взрослый ими переполняется, срывается и это похоже на вулкан или несущийся на всей скорости поезд, который не остановить. В момент, конфликта, когда мы уже сидим в этом поезде без тормозов, мы на самом деле сделать можем очень мало, потому что основная работа с агрессией и срывами происходит вне конфликтов, когда мы более спокойны и уравновешены.

Точно также, как и в случае агрессии у детей. В этот момент способность учитывать противоположные чувства, аспекты нам отказывает — например, практически невозможно одновременно чувствовать и думать: «Да, я злюсь на то, что Игрушки снова валяются на полу, я устала из собирать. Но с другой стороны, крик не поможет, лучше попросить спокойно, чтобы постепенно это стало привычкой».

Если мы будем пытаться решить вопрос с собственными срывами только в момент срывов, то это будет похоже на попытки пришить заплатки на вулкан — практически не работает ) Когда наша эмоциональная система активирована до предела, мы не можем опуститься вглубь, до настоящих причин срыва, до нашей фрустрации, до того, что для нас пошло не так.

Но мы же живые, и мы не сможем сделать так, чтобы мы не сорвались никогда — поэтому давайте сегодня поговорим и о «заплатках», которые не смогут решить проблему агрессии полностью, но могут помочь справиться в момент срыва.

➡️ Что можно попробовать сделать экстренно, если вы вот-вот сорвётесь, начнёте кричать, чувствуете порыв ударить и т.д.:

🔹Пошевелить и расслабить челюсть, открыть рот, подвигать челюстью вверх-вниз, влево-вправо. Или произнести на выдохе низким голосом звук уууу. Обычно перед срывом она зажата, а с расслабленной кричать не так уж и легко;

🔹Представить на месте ребёнка любимую подругу, супруга или другого близкого человека, на которого вы бы не стали кричать;

🔹Начать считать предметы вокруг — например, заметить и мысленно назвать 10 предметов или найти 5 предметов с красным и т.д.

🔹Глубоко вдохнуть-выдохнуть, пошевелить или потрясти руками и ногами. В момент напряжения мы начинаем дышать поверхностно, наш организм переходит в режим «Бей» (помните же про три реакции «Бей-беги-замри»?). Если получится вдохнуть-выдохнуть несколько раз, то многим это помогает немного снизить накал напряжения. Но лучше всего способность замечать своё дыхание и делать глубокие вдохи-выдохи вводить в свою жизнь заранее, тренироваться в спокойное время, чтобы потом легче это было сделать в конфликте.

🔹Вспомнить и создать перед своими глазами образ вашего ребёнка в детстве. Можно вспомнить милое детское фото. Ещё лучше, если оно будет висеть дома на стене, вы периодически будете на него смотреть, тогда в момент срыва будет легче воссоздать этот образ перед глазами.

🔹Мысленно в воображении перенести себя в приятное место.

🔹Вспомнить, что любую проблему легче решать в более спокойном состоянии, задать себе вопрос: «Помогает ли то, что я делаю сейчас, решить проблему?» и взять паузу, чтобы вдохнуть, пойти умыться, попить воды и т.д. Ребёнку можно это озвучить: «Сейчас мы с тобой оба злимся, мы зайдём в тупик, давай возьмём паузу и потом найдём решение, а сейчас мне надо умыться и выпить воды».

🔹Научиться ругаться, возмущаться и давать выход своим эмоциям и чувствам, фрустрации, злости и агрессии мысленно, внутри себя. Ругаться в уме.

🔹Заранее найти более бережные и не бьющие в достоинство ребёнка слова для выражения собственных чувств, которые невозможно сдержать. Лучше сказать что-то в духе: «Так, что-то пошло не так», «Да что же такое!», придумать что-то на тарабарском «Да что это за хрубандук опять происходит у нас» или любые другие подходящие вам слова, чем кричать ребёнку в лицо: «Что ты за чудовище, что раз тебе говорила, а ты похоже глухой!».

🔹Если внутренний накал не слишком высок, можно попробовать перевести собственную агрессию в шутку или игру.

«Тааак, кажется во мне просыпается тигр, рррр, он уже рычит внутри! Кто это тут не хочет идти чистить зубы? Рррр, поймаю». Важно, чтобы это не пугало ребёнка. Это ее значит, что вы не обращаете внимания на то, что идёт не так — просто дайте себе несколько минут выпустить пар через игру, и потом вы сможете ту же самую проблему из другого, более уравновешенного состояния. Кроме того, вы ещё и контакт с ребёнком восстановите, который часто теряется в конфликте, и ребенок будет более расположен слушать вас.

🔹Можно заметить добрые намерения и посмотреть на ребёнка с другого ракурса. Не как на злого монстра, а как на ребёнка, который не справился, сам переполнен эмоциями и пока не умеет по другому. Да, он сейчас ударил сестру, но до этого он два раза кричал ей: «Отойди от моей башни, не ломай!», он пытался справиться по-другому, у него были добрые намерения не бить сразу. От того, что мы видим, зависит то, как мы будем действовать. Конечно, это не будет окончательным решением этой ситуации — мы говорим сейчас о том, как снизить накал собственных эмоций, чтобы лучше решить возникший конфликт.

Варлакова Юлия,
практикующий семейный психолог,
ведущая курсов для родителей и специалистов
помогающих профессий в Институте Ньюфелда
www.vjulia.ru

Вам также может понравиться...