Здоровое сопротивление или плохой характер?

Хочу вам рассказать пару интересных примеров, иллюстрирующих то, как мы отличаем ЗДОРОВОЕ противление, помогающее взрослению от того сопротивления, которое СОВСЕМ НЕ ИДЕТ ВО БЛАГО ребенку и вызвано СЛОЖНОСТЯМИ с привязанностью, застреванием психологического развития либо слишком большим давлением на ребенка. Сегодня я как раз буду вести третью лекцию онлайн-курса «Противление» Института Ньюфелда и мы будем об этом говорить.


Все дети склонны к тому, чтобы сопротивляться, спорить, отстаивать свои желания, а иногда и просто идти на перекор и вопреки (даже если пару минут назад хотели совсем другое).
Здоровое детское противление важно, у него есть две задачи развития.

  • ПЕРВАЯ — защищать ребенка от влияния чужих, тех, к кому он не привязан.
  • ВТОРАЯ — расчищать фундамент для будущей воли ребенка. Сопротивляться и оттолкнуть все, идущее от других, чтобы расчистить места для поиска своих желаний и устремлений, своей воли.

В этих двух задачах развития проявляется то противление, которое стоит на службе РАЗВИТИЯ ребенка, расцветания его индивидуальности, личности. И вот такой ребенок, который наполнен изнутри собственными интересами, желаниями, устремлениями (даже если они совсем детские и, казалось бы, несерьезные), будет отталкивать волю других, чтобы дать место своей энергии дерзновения, своей личности.
Приведу вам пример такого ребенка из замечательной книги Оливьери «20 необыкновенных мальчиков, изменивших мир». История про знаменитого футболиста Пеле рассказывает о том, что в школе он был не самым простым ребенком, который сопротивлялся многому в его жизни, попадал во всякие переделки. Но давайте посмотрим, сколько жажды жизни и собственных мечтаний бурлило у него внутри. Сначала он мечтал стать летчиком:

«У меня была грандиозная мечта — стать летчиком! Я мог часами смотреть в небо на серебристые самолеты в небе и думать о далеких странах, где мечтал побывать»

Оливьери Я. 20 необыкновенных мальчиков, изменивших мир

А потом он увлекся футболом.

«Мы с друзьями босиком пинали во дворе старые носки, набитые газетной бумагой,  и свернутые в клубок обрывки ткани, перевязанные ниткой.  У нас не было денег на настоящий мяч, и, тем более, на подходящую обувь.  Папа учил меня тренироваться с помощью фруктов: пасы, владение мячом, контроль над ним я практиковал с помощью спелого манго, а удары головой, финты плечами и обводку  — с помощью зеленого».

Он был полон здорового противления, которое было нужно для того, чтобы дать пространство своим устремлениям — мечтам о самолетах и жажде к футболу.

Оливьери Я., «20 необыкновенных мальчиков, изменивших мир»

Но бывает и так, что давление на ребенка извне больше, чего его собственные стремления и желания, порывы, его энергия дерзновения. И тогда он начинает сопротивляться НЕ для того, чтобы защитить свою волю внутри, а чтобы хотя бы оттолкнуть чужую. Уже не важно в этот момент, если ли у ребенка свой собственный порыв. ОН будет сопротивляться, защищая даже «пустую крепость». Это как в поговорке: «Назло маме отморожу уши».
И здесь хороший пример такого противления — мальчик Эмиль из рассказов Астрид Линдгрен «Приключения Эмиля из Лeннеберги». Он живет в семье, где много правил, ожиданий, где приветствуется послушание. И каждый раз, когда от него что-то ожидают, он начинает сопротивляться.

«Его шапка была всего-навсего обыкновенной, довольно неказистой кепчонкой с черным козырьком и синим верхом. Ее однажды купил ему отец, когда ездил в город. Эмиль обрадовался обновке и вечером, ложась спать, сказал: «Хочу шапейку!».

Его маме не понравилось, что Эмиль собрался спать в кепке, и она хотела положить ее на полку в сенях. Но Эмиль завопил так, что стало слышно во всей Лённеберге: «Хочу шапейку!» И целых три недели Эмиль спал в кепке каждую ночь. Что ни говори, своего он добился, хотя для этого и пришлось ему поскандалить. Уж он-то умел настоять на своем».

Астрид Линдгрен «Приключения Эмиля из Лeннеберги».

Здесь явно видно, что в первом случае у него не было собственного намерения три недели спать в кепке из внутреннего порыва игры, творчества, фантазий. Ну мало ли почему ребенок мог бы захотеть спать в кепке — например, потому что он секретный агент — и тогда это было бы его внутреннее стремление. Но здесь его нет.

Астрид Линдгрен, «Приключения Эмиля из Лeннеберги»

А вот еще пример:

Однажды под Новый год мама попыталась уговорить его поесть тушеных бобов: ведь овощи так полезны детям. Но Эмиль наотрез отказался: — Не буду! — Ты что ж, совсем не будешь есть овощи и зелень? — спросила мама. — Буду! — ответил Эмиль. — Только взаправдашнюю зелень. И, притаившись за новогодней елкой, Эмиль принялся грызть зеленые веточки. Но скоро ему надоело это занятие, уж больно колючи елочные иголки. И упрямый же был этот Эмиль! Он хотел командовать и мамой, и папой, и всем Каттхультом, и даже всей Лённебергой

Есть «взаправдашнюю зелень» было не его желанием. Это был его инстинктивный ответ на давление, которое оказывала на него мама. Дети далеко не всегда понимают концепцию полезной еды, зато хорошо ощущают, когда на них давят. Эмиль на самом деле в книгах и в сериале тоже проявляет энергию дерзновения, свои собственные устремления и желания. Но еще больше в книге вот таких примеров, которые иллюстрируют, что когда давления и ожидания послушания слишком много, то ребенок противится вопреки. Не защищая собственные желания, а делая наоборот. В этом случае нам нужно не давление, а совсем другие способы строить с ребенком отношения и давая ему приглашение одновременно и к безопасной зависимости от взрослого, и к проявлению своей самостоятельности и индивидуальности.

И, напоследок, еще один пример ситуации, когда давления слишком много, и он начинает сопротивляться взаимодействию со взрослыми совсем НЕ потому что наполнен собственными планами.

Том вступил в Новое общество — «Юных друзей трезвости», так как членам этого общества выдавали шикарные «знаки отличия».

С него было взято обещание никогда не курить, не жевать табаку, не ругаться скверными словами.

После этого он открыл одну новую истину: если хочешь, чтобы человек что-нибудь сделал, пусть даст зарок, что не станет делать этого во веки веков.

Вернейший способ! Тому тотчас же мучительно захотелось ругаться.

Марк Твен, Приключения Тома Сойера

И возвращаясь к вопросу о характере — если такая ситуация, когда давление на ребенка и ожидания от него чрезмерны, когда требования для взрослых важнее отношений, когда взрослые не ищут способов сладить сопротивление ребенка, строить с ним отношения, не помогают ребенку лучше понять самого себя, своим эмоции и чувства, а идут «лоб в лоб» — со временем это противостояние станет хроническим. Чем больше родители давят, тем больше ребенок сопротивляется. И чем больше он сопротивляется, тем больше родители продолжают давить. Замкнутый круг. Тогда противостояние ребенка и его бунтарство станут его чертами, которые часто списывают на характер. Чтобы такого не случилось, важно:

  • Признавать, что сопротивление — важная часть развития ребенка;
  • Улучшать и углублять отношения с ребенком, отказываясь от методов жесткой дисциплины, построенной на повышении тревоги, чрезмерном давлении, наказаниях, пристыживании и т.д.;
  • Для дисциплины задействовать простые и понятные ребенку правила, ограничения, ритуалы, игровое взаимодействие, режиссировать и направлять поведение ребенка в нужное русло, быть буфером между ребенком и обществом (пока он еще мал для того, чтобы делать это самостоятельно);
  • Делать шаг назад, если вы зашли в тупик и взаимодействие перерастает в конфликт и битву между ребенком и взрослым, где каждый своим на своем до последнего, а ситуация лишь усугубляется. Всегда можно сказать ребенку: «Мы сейчас оба в тупике, обсудим это позже, я подумаю над этим»;
  • Отделять поступки ребенка от него самого, и не переходить на личности, обзывая или негативно отзываясь о ребенке. Например, вместо: «Ты упертый, как баран, я же сказала нет!!», лучше сказать: «Я вижу, как для тебя это важно, и поэтому ты так настаиваешь. К сожалению, я не могу тебе это разрешить, мне жаль», а дальше позволить ребенку выразить его чувства по поводу запрета.
  • Не давить слишком явно, переводить фокус на то, что важно ребенку, задействуя игру и другие способы, которые помогают мягко обойти сопротивление;
  • Помогать ребенку строить его собственные отношения с противлением и давать ему безопасный простор для проявления его собственной воли, желаний, устремлений, самостоятельности. Давайте ему простор для ответственности и самостоятельности там, где это не вредит его здоровью (физическому и психологическому), и вашим отношениям. Ведь вы же не отпустите ребенка с высокой горы на лыжах, если он не тренировался, говоря: «Сломаешь шею — это будет твоя ответственность»? Так и здесь, сначала дайте ему возможность проявить самостоятельность там, где последствия возможных ошибок не будут катастрофическими.
  • Проводить с ребенком качественное время, когда взрослый вовлечен в отношения и дает ребенку ощущения приглашения существовать и присутствовать в его жизни.

Варлакова Юлия,
практикующий семейный психолог,
ведущая курсов для родителей и специалистов
помогающих профессий в Институте Ньюфелда
www.vjulia.ru

Вам также может понравиться...