Что делать, когда ребенок ведет себя не лучшим образом — инфографика

В дошкольный период дети импульсивны, непредсказуемы, не видят последствий и часто не могут вести себя цивилизованно. Их мозг еще не обладает способностью к интеграции и поэтому в одну единицу времени они испытывают только одну эмоцию. Они не могут почувствовать одновременно «Я так злюсь и хочу ударить, но я люблю сестру, ей будет больно» или «Так не хочется одевать куртку, но это нужно, чтобы выйти гулять».У Гордона Ньюфелда есть прекрасная метафора плывущего парусника, у которого есть маршрут и пункт назначения. Вы, как его капитан, конечно же будете придерживаться маршрута, времени и задуманного плана — это будет вашей основной целью. Но если на море начнется шторм, поднимутся большие волны и сохранность парусника окажется под угрозой, то цель прибыть в пункт назначения вовремя и по назначенному маршруту отойдет на второй план. Вы будете делать то, что поможет сохранить жизнь и здоровье членов экипажа и сам корабль. Так и в отношениях с детьми. Есть время двигаться напрямую по маршруту, а есть время принимать другие решения.

Когда дети ведут себя не лучшим образом, мы хотим им помочь научиться вести себя иначе. Один из привычных и многим известный вариант — это объяснить ребенку прямо в момент проступка, что он сделал не так или преподать ему урок, чтобы он запомнил, что так делать нельзя. Варианты могут быть разные: от спокойных разговоров и попыток объяснить, почему так делать нельзя до криков, пристыживаний, лишения чего-то важного для ребенка, наказаний, взываний к совести. Но это работает далеко не всегда, часто взрослый получает в ответ еще больший всплеск эмоций, сопротивление, агрессию, либо покорного ребенка, который готов сделать что угодно, чтобы не быть для своего близкого взрослого плохим. Поэтому конфликт с ребенком — это то самое время шторма, когда вам не нужно ничего экстренно решать, делать, воспитывать или доносить идеи о правильном поведении. Задача — сохранить отношения и с минимальными потерями выйти из конфликта. Это важно не только для ребенка, но и для взрослого. Мы сами не всегда способны действовать «на холодную голову» и под влиянием собственных эмоций тоже действуем не самым лучшим образом. Чем больше сопротивляется ребенок, тем больше мы застреваем в своем своем давлении и получается замкнутый круг. Давайте посмотрим, что нам предлагает подход развития на основе привязанности. Эта инфографика поможет разобраться, как лучше реагировать взрослому прямо в момент сложной ситуации и после нее так, чтобы дисциплина помогала здоровому развитию ребенка.

🚫 НЕ НУЖНО ПРЯМО В МОМЕНТ СЛУЧИВШЕГОСЯ: Ругать, кричать, взывать к совести, стыдить, требовать немедленных объяснений, пытаться преподать урок, наказывать последствиями, углом, молчанием, тайм-аутами, несколько раз объяснять, что ребенок сделал не так, любой ценой учить поступать иначе. Незрелый мозг ребенка способен в одну единицу времени испытывать одну эмоцию. Когда что-то идет не так, прямо в момент конфликта ребенок не сможет извлечь из ситуации правильный урок, а наше давление усилит его сопротивление и ощущение небезопасности отношений.

👍 КАК МОЖНО ВЕСТИ СЕБЯ В МОМЕНТ КОНФЛИКТАКогда что-то идет не так, ребенок переполняется фрустрацией и не может с ней  справиться, действуя импульсивно и без учета последствий. Первая задача взрослого — не преподать урок, а снизить уровень фрустрации и показать, что наши отношения с ребенком в порядке, несмотря на случившееся.

✅ Обозначить случившееся, если это необходимо — коротко, простыми словами и без обвинений («Я вижу, вы поссорились». «Что-то произошло и ты его ударил». «Что-то не получилось и ты кричишь» и т.д.)

✅ Переместить фокус на фрустрацию и на то, что ребенку было нелегко с ней справиться. Помочь ему выразить его эмоции, нормализуя его переживания. «Тебе было непросто справиться», «Конечно, ты так разозлился и кричал, потому что…», «Ты просто не смог сдержаться и взорвался, как вулкан, так бывает», «Я вижу что ты не хотел, просто не сдержался», «Да, и я была бы очень расстроена на твоем месте», «Родной, у тебя что-то пошло не так» и т.д..

✅ Дать понять, что ваши отношения в порядке и отложить обсуждение случившегося до того момента, пока эмоции не улягутся.

👍 КАК ОБСУДИТЬ СИТУАЦИЮ С РЕБЕНКОМ ПОЗЖЕ

Если есть необходимость обсудить ситуацию, лучше всего подождать, когда эмоции улягутся и отношения будут восстановлены. Не обо всех ситуациях обязательно нужно говорить. Иногда ребенок поступает импульсивно, а потом сам жалеет о сделанном. Иногда мы видим, что это разовая эмоциональная вспышка, где он просто не сдержался и это не его хроническое поведение. Разговор нужен не для того, чтобы обвинить ребенка в случившемся, а чтобы поддержать его, дать ощущение «Я на твоей стороне» и помочь ему поступать иначе. Как можно разговаривать:

✅ Показать свое доброе расположение, нормализовать его эмоции, которые толкнули его к не самому лучшему поступку, дать ощущение, что вы его понимаете.

✅ Помочь ребенку собрать в связанную историю то, что пошло не так, его эмоции, чувства и поступок. «Это твоя любимая игрушка, я знаю, как она тебе дорога. И, конечно, ты так сильно разозлился, когда мальчик схватил ее. Поэтому не сдержался и ударил».

✅ Замечать добрые намерения. «Я знаю, как хорошо ты относишься к своей сестре. А здесь ты просто не сдержался». «Ты старался поступить по другому».

✅ Подсказать идеи о том, как лучше вести себя в следующий раз в виде «Постарайся в следующий раз сделать вот так:…», вместо «Ты должен», «Не смей так поступать».  Вы сеете семена хороших поступков и пока они взойдут (пока созреет интеграция), их придется полить еще не раз, возвращаясь к таким поддерживающим разговорам. Даже если в следующий раз ребенок поступит по прежнему, мы помним — не хватило интеграции. И мы снова идем по этой схеме, по необходимости ограничивая неподходящее поведение, но оставаясь щедрыми в принятии эмоций, чувств ребенка и ведя его по правильному маршруту за собой.

✅ Дать понять, что ваши отношения в порядке, что вы на стороне ребенка и поможете ему со всем справиться, что вы все также папа или мама ребенка и это навсегда.

«Хотя родителям нужно рассказывать ребенку о правилах и напоминать о подобающем поведении в случаях нарушения дисциплины, одновременно они должны показывать ребенку своими словами и действиями, что связь между ними нерушима. Если между нами и нашим ребенком встали его поведение и проступки, мы должны найти способ поддержать ощущение связи между нами и убедить его в том, что наше желание заботиться о нем непоколебимо». Дебора Макнамара

Использованы материалы подхода развития на основе привязанности Гордона Ньюфелда.

Варлакова Юлия,
практикующий семейный психолог,
ведущая курсов для родителей и специалистов
помогающих профессий в Институте Ньюфелда
www.vjulia.ru

Вам также может понравиться...

Контакты