О туалетном юморе и словах, так любимых детьми

«Сначала дети узнают, что слова имеют значение, а затем они узнают, что определенные слова обладают особой силой»- говорил Лоурэнц Коэн. И если у вас есть дети дошкольного возраста, то наверняка вы знаете, какой особой силой обладают у детей «туалетные» слова. Они так и рвутся наружу, становясь поводом для детского веселья. У меня два мальчика и список этих слов был очень большой, в самых разных вариантах — ругательных, уменьшительно-ласкательных и склоняемых по падежам. Было время, когда мой младший сын в возрасте около трех лет в каждом предложении вставлял слова о попе. Или просто отвечал на все одним словом. Этим самым. Попы, другие части тела, какашки, пуки — наверняка у вас у каждого есть свой список словечек, которые выдавал ребенок.

Фото предоставлено психотерапевтом Алисой Левенберг, сын Габриель, 6 лет

Сколько разных чувств и переживаний может возникнуть у взрослых, которые слышат эти слова. «Это некультурно!», «Где он/она могла это услышать?», «Как стыдно, что мой ребёнок так говорит!», «Если сейчас не отучить, он так и будет произносить эти слова», «Что с ним не так?». Ничего страшного и ненормального с ребенком не происходит — это период развития, который рано или поздно завершится. Есть много разных объяснений того, что происходит с детьми, от Фрейда до современности. Я здесь напишу про те, которые я считаю важными и объясняющими суть происходящего.

Почему же туалетные слова так привлекают детей дошкольного возраста?

1. ИНТЕНСИВНОСТЬ ТЕЛЕСНОГО И ФИЗИЧЕСКОГО РАЗВИТИЯ. В 2-3 года многие дети активно осваивают горшок или взрослый туалет. Они начинают обращать внимание, что мальчики и девочки физически устроены по разному. Их тело растет, меняется, наполняется новыми ощущениями с неимоверной скоростью. Телесные проявления и сенсорный опыт в этом возрасте имеют особую интенсивность. Эта интенсивность также распространяется на слова, которые описывают детские физиологические процессы и состояния.

2. РАЗВИТИЕ СПОСОБНОСТИ ШУТИТЬ. Дорис Берген проводил исследования, в которых изучал развитие юмора у детей. Он говорит о том, что сначала дети реагируют на улыбки, смех и шутки, инициированные родителями, но уже в возрасте 2-3 лет они начинают проявлять собственные попытки проявления юмора. Их шутки напрочь лишены каких-либо социальных предрассудков и на языке у них то, что в голове, без фильтров.

3. РАЗВИТИЕ КОГНИТИВНЫХ СПОСОБНОСТЕЙ. Уже в 2-3 года в игре у детей проявляется способность распознавать концептуальные несоответствия, особенно в процессе игры. Они осваивают силу слов и «играют» с преувеличением их значений, повторяя много раз, говоря громко и настойчиво. А поскольку телесные ощущения в это время достаточно интенсивны (см. первый пункт) — то и повторяются и усиливаются слова именно на туалетные темы.

4. НЕЗРЕЛАЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ РЕГУЛЯЦИЯ. Кроме того, шутки (да, такие грубые и топорные, но дети не могут по другому в силу их незрелости) могут передавать самые разные эмоции, в том числе и те, которые по каким-то причинам ребенок не может выразить напрямую. Дети могут не осознавать того, что их беспокоит или бояться о чем-то сказать. И вот так опосредованно они могут это проигрывать.

5. НЕЗРЕЛЫЙ МОЗГ, КОТОРЫЙ НЕ СПОСОБЕН УЧИТЫВАТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ КОНТЕКСТ. У них еще нет способности к интеграции, смешанным чувствам. В одну единицу времени — один импульс, эмоция, чувство, состояние. Оно захватывает и так естественно находит свое выражение во вне. Когда нет смешанных чувств, ребенок не может учитывать контекст. Он не может говорить красиво и социально-приемлемо.

6. СИЛЬНОЕ СТРЕМЛЕНИЕ БЫТЬ НА СВЯЗИ С БЛИЗКИМИ ВЗРОСЛЫМИ. Если взрослые бурно и эмоционально реагируют на туалетные слова ребенка, то детская психика может удивительным образом интерпретировать такую эмоциональную включенность взрослого как способ почувствовать, что отношения в порядке, взрослый рядом. Бурные реакции взрослых — возмущение, попытки пристыдить или призвать к совести, что-то настойчиво донести — часто создают механические и ошибочные дорожки в психике ребенка, когда такая связь интерпретируется как более сильная. Мама или папа сейчас полностью со мной (даже если они в этот момент раздражены или сердятся). У детей может закрепиться то поведение, на которое бурно реагируют взрослые. Но это не манипуляции, это не способ ребенка сделать назло. Это неосознаваемые им процессы психики, которые направлены на поддержание связи со взрослым, потому что привязанность равна выживанию.

7. СОПРОТИВЛЕНИЕ. Ну и, конечно, то самое стремление всему сопротивляться. Гордон Ньюфелд, автор модели развития на основе привязанности, говорит о том, что маленькие дети просто переполнены противлением, которое расчищает и закладывает фундамент для их собственной будущей воли. Сказать ребенку, что делать не нужно — это значит выдать ему инструкцию о том, что он сделает в ближайшие пару минут. Поэтому если взрослый говорит «Нельзя говорить такие слова», то скорее всего их он и услышит.

Увлечение туалетными словами — это просто период, который пройдет, особенно если взрослые целенаправленно не делают из этого проблемы. Да, можно активно отучать, запрещать, стыдить, наказывать — и ребенок перестанет говорить что угодно. Но кроме сиюминутных целей у нас есть еще перспектива развития ребенка.

Как действовать так, чтобы не навредить развитию? Если ребенок проявляет что-то очень активно, то наше полное игнорирование, также как и бурные реакции могут создать у ребенка ощущение, что с ним или с его телом, с его физиологическими процессами что-то не так и способствовать возрастанию стыда; повышать сопротивление; привести к зацикливанию на этих темах. Давайте поищем что-то среднее, чтобы не игнорировать (если взрослый при этом чувствует раздражение, то молчанием скрыть его не получится) и не срываться на крик или попытки пристыдить.

👪 ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ: КАК ПЕРЕЖИТЬ ПЕРИОД ТУАЛЕТНОГО ЮМОРА

🔹 СОЗДАТЬ СВОБОДНОЕ ДЛЯ ВЫРАЖЕНИЯ МЕСТО И ВРЕМЯ. Дом может быть безопасным пространством, где никто не стыдит и не одергивает за такие слова. Если не все члены семьи поддерживают эту идею, то один из близких взрослых может организовывать ребенку время, где в общении и игре со взрослым ребенок сможет не сдерживать свои слова.

🔹 РЕЖИССИРОВАТЬ ПОВЕДЕНИЕ. Простыми, понятыми и короткими фразами на ушко с теплом и заботой направляйте поведение ребенка в общественных местах, где его слова могут быть не к месту.

🔹 ЗАДЕЙСТВОВАТЬ ИГРУ. Когда мы шли в гости, к нам приходили гости, мы оказывались в каком-то социальном месте, я помогала ребенку найти другие способы выражения того, что так и рвется наружу. Одна из отличных игр, которая у нас получилась — это шпионская игра. Мы были двумя шпионами, которым нельзя было выдать себя. Это наш секрет. Когда сыновьям очень нужно было сказать эти словечки, я просила прибегать и говорить их мне на ухо. Иногда я видела, как они бежали ко мне, их просто распирало. Они выдавали мне на ухо шепотом канонаду туалетных слов и убегали играть дальше. Работало на ура.

Еще одна из игр — перед приходом в то место, где эти слова неподходящие, предложить упаковать наш секретик в коробочку и положить в кармашек. Все слова будут лежать в коробочке и ждать, пока мы их достанем. Открывать коробочку после гостей было особенным удовольствием ))) Я обращаю здесь внимание, что это нужно в тех местах, где это правда необходимо. Не нужно делать это постоянно, пытаясь избежать любого проявления этих слов.

🔹 РЕАГИРОВАТЬ СПОКОЙНО, ПОДДЕРЖИВАЯ ОТНОШЕНИЯ. Бывает так, что ребенок активно пытается привлечь к себе внимание — и это не манипуляция. Привязанность — жизненно-важная связь и психика ребенка иногда поддерживает эту связь любыми, даже странными и ошибочными способами. Можно спокойно и с улыбкой заметить: «Похоже, что тебя очень веселят эти слова. Когда я была маленькая, для меня они тоже были смешными». А можно и подыграть и посмеяться вместе. Вы можете щедро дать ребенку понять, что вы его принимаете и с такими словами тоже. Чем чаще мы встаем на сторону ребенка, тем больше у нас будет родительской силы ограничивать ребенка там, где это правда необходимо.

🔹 НОРМАЛИЗОВАТЬ ПРОИСХОДЯЩЕЕ. Разговаривать о том, что да, мы так устроены. Такие части тела есть у всех. Это нормально. Можно посмотреть и почитать соответствующие возрасту книги. Можно дать какие-то игрушки (у нас это была простая резиновая игрушка, в которую можно было наливать воду и она «ходила в туалет»).

🔹 Если ребенок такими словами ОБЗЫВАЕТСЯ НА ДРУГИХ ЛЮДЕЙ — братьев, сестер, других детей, то можно спокойно, без пристыживаний, остановить ребенка простыми словами. Например, «Нет, это слово не нужно говорить в адрес сестры. Ты злишься (расстроен, что-то пошло не так), давай найдем другие слова, чтобы ты мог сказать о том, что для тебя пошло не так». Сестре/брату, которого обозвали — сочувствуем, что это было неприятно услышать. Обзывающемуся говорим про то, что для него что-то пошло не так и он просто не нашел другого слова, не сдержался. Вы можете найти свои слова, смысл в том, что в момент конфликта с детьми, неспособными к смешанным чувствам, мы не пытаемся преподать урок, а просто останавливаем и выходим из конфликта с минимальными потерями для отношений. А обсуждаем после того, как эмоции улягутся и отношения будут в порядке. Посмотрите мой предыдущий пост с пошаговой шпаргалкой о том, что делать, когда дети ведут себя не лучшим образом.Если ребенок обзывается на вас, то есть на маму/папу, то просто попробуйте сначала увидеть за этим фрустрацию, его чувства и неспособность к смешанным чувствам — да, мы все возвращаемся к ним, раз за разом. Он не может ОДНОВРЕМЕННО подумать: Я злюсь, но не буду говорить маме «Ты какашка», ей будет обидно. Его захватила фрустрация и он ее выразил. Не фокусируйтесь на словах, идите к фрустрации, к эмоциям и чувствам и говорите о них. Я вижу, как ты злишься и тебя это так переполнило, что ты не нашел других слов. О, что-то у тебя пошло не так. Ого, ты как вулкан, что-то не вышло и поэтому ты обзываешься. И любые другие слова, идущие от сердца к ребенку, который просто в силу возраста не обладает достаточной саморегуляцией. Обсуждать лучше вне конфликта, смотрите мои предыдущие посты и шпаргалки.

Варлакова Юлия,
практикующий семейный психолог,
ведущая курсов для родителей и специалистов
помогающих профессий в Институте Ньюфелда
www.vjulia.ru