Архив метки: детские эмоции

Как в игре рождаются добрые намерения. Личный опыт

Это части моих заметок, которые я собираю, наблюдая за детьми. Ежедневные и, казалось бы, мимолетные ситуации — в которых рождается что-то важное.

Читать далее

Личный опыт. Не хочу! Не пойду! Не буду! Нет!

«Не хочу! Не пойду! Не буду! Нет!» — дети в первые годы жизни часто не хотят прерывать игру, уходить с прогулки, одеваться, куда-то идти. Мне уже давно помогает один очень простой, но отлично работающий способ. Он настолько прост, что я его сама часто выпускаю из вида — и стараюсь как можно чаще возвращать себя в эти отношения.

Читать далее

Что почитать детям? “Моя любовь”, Астрид Деборд и Полин Мартен

Мама укладывает спать маленького мальчика Леву. Он задает самый важный и главный вопрос:
— Мам, а ты будешь любить меня долго-долго?

Читать далее

О терпимости

Гэри Чепмен пишет о любви, а я вот так перефразировала его слова по отношению к ребенку. «Терпимость по отношению к ребенку — это готовность принять холодное отношение или его чрезмерно эмоциональную реакцию ради того, чтобы понять настоящие причины его поведения.»

О взрослости

Каждый раз, когда в ответ на крики, слезы или истерики ребенка мы находим в себе силы не рассыпаться, не начать кричать в ответ, остаться взрослым и взять ситуацию в свои руки, решить ее с наименьшими потерями для отношений с ребенком; показать, что даже вот такой, злой и громкий, ты все равно можешь на меня рассчитывать и с нашими отношениями все в порядке — мы сами приближаемся на шаг к собственной зрелости. Это наш мостик к ребенку и это наш мостик к самому себе Взрослому.

Читать далее

О незрелости

Маленькие дети имеют право быть незрелыми. Они могут отстаивать свое «Я», свои игрушки, могут противиться, кричать, плакать. Они могут быть шумными, прыгать, бегать, кувыркаться и задавать множество вопросов. Они могут очень сильно чего-то хотеть, а получив — рыдать, что это совсем не то. Они могут плакать от самой маленькой ранки, от того, что им что-то не дали, запретили, не пустили, не купили. Их незрелость — в большинстве случаев возрастная и в будущем они ее перерастают. Сложности начинаются не тогда, когда незрелы дети, а тогда, когда незрелы взрослые, заботящиеся о них, когда они не чувствуют в себе ресурсов увидеть эту детскую незрелость и достойно вынести ее: ведя за собой, заботясь, руководя, находя баланс между ограничениями и поддержкой, давая детям быть уязвимыми, принимая их слезы, давая им шанс познакомиться с собой и своими эмоциями, помогая увидеть возможности и поверить в себя.

Читать далее

Внутренний конфликт в родительстве

Думаю о том, что когда мы срываемся на детей, понимая при этом в глубине души, что не так уж они и виноваты — это про то, что мы сами не можем пережить свой внутренний конфликт.
Это про то, что взрослый по каким-то причинам не может переварить свое состояние до такого момента, чтобы смочь выдержать одновременно эмоции и свои и ребенка, не погружаясь в импульсивное поведение, когда голова говорит «Остановись», но остановится этот внутренний вулкан уже не может и несется, сметая все на пути. Особенно тех, кто слабее и больше зависит от нас, не может дать достойный отпор.
Ну и выход, соответственно, не в том, чтобы менять поведение ребенка, а в том, чтобы встретиться со своим внутренним конфликтом. Дать пространство эмоциям, которые рвутся наружу и позволить им быть. Найти для них экологичный выход, в котором по умолчанию не достается тем, кто слабее.

Так бывает

Мои дети взяли три рулона туалетной бумаги и спустили их в раковину. Порвали на кусочки и залили водой. Получилась отличная каша, которую можно красить и потом лепить. «Раковина забьется» — подумала я. И она забилась. Буквально через 10 мин они стали звать меня на помощь, потому что вода перестала спускаться. Мне, конечно, очень хотелось сразу выдать «весь набор» готовых фраз — зачем вы это сделали, я же говорила, а чем вы думали и вобще.

Читать далее

О психологической устойчивости

Какие люди умеют наилучшим образом справляться с неприятностями? Несгибаемые, которых ничего не задевает? Вовсе нет. Мозг наш устроен так, что сначала он ищет решение, он пытается изменить вещи во вне с помощью энергии дерзновения и становления. Если это не удается, то мозг доходит до точки, в которой начинает ощущаться тщетность своих усилий.
Это решающе важный процесс, в ходе которого то, что не можем изменить мы — меняет нас (процесс адаптации). Принятие того, что не можешь изменить является решающим процессом для изменений в жизни. Наиболее удачливыми являются те люди, которые не позволяют множеству мелких каждодневных неудач лишить их мужества, но извлекают из них уроки, как не следует поступать.
Но эта способность не является сама собой разумеющейся.

Читать далее

Помогаем психологическому взрослению ребенка (инфографика)

На этой схеме собраны идеи о том, как создать для ребенка благоприятную атмосферу для психологического взросления, снизить тревожность и высвободить энергию дерзновения для развития. Читать далее