Архив метки: видетьизнутри

Как в игре рождаются добрые намерения. Личный опыт

Это части моих заметок, которые я собираю, наблюдая за детьми. Ежедневные и, казалось бы, мимолетные ситуации — в которых рождается что-то важное.

Читать далее

Очарование творчества

Читаю сейчас о том, что: «Внутренний Ребенок — одна из наиболее ценных составляющих личности, так как вносит в жизнь человека то, что настоящий ребенок вносит в семейную жизнь: радость, творчество и очарование.» Очень созвучно тому, что взрослым людям тоже важно играть, как и детям. Одно и то же дело можно делать по разному. Можно просто выполнять какие-то действия, потому что нужно это сделать. Можно, например, вязать шарф, потому что без него холодно и монотонно перебирать спицами в ожидании результата.
А можно смотреть на любое занятие, как на игру, с азартом и вдохновением, выбирая варианты, слушая свой внутренний голос. Подбирать шерсть, трогать ее на ощупь, приятна ли она мне, перебирать цвета, выбирать узоры и получать удовольствие от самого процесса, не слишком торопясь прийти к результату, потому что и здесь, в этой точке процесса — интересно, приятно.

Читать далее

Личный опыт. Не хочу! Не пойду! Не буду! Нет!

«Не хочу! Не пойду! Не буду! Нет!» — дети в первые годы жизни часто не хотят прерывать игру, уходить с прогулки, одеваться, куда-то идти. Мне уже давно помогает один очень простой, но отлично работающий способ. Он настолько прост, что я его сама часто выпускаю из вида — и стараюсь как можно чаще возвращать себя в эти отношения.

Читать далее

Что почитать детям? “Моя любовь”, Астрид Деборд и Полин Мартен

Мама укладывает спать маленького мальчика Леву. Он задает самый важный и главный вопрос:
— Мам, а ты будешь любить меня долго-долго?

Читать далее

О терпимости

Гэри Чепмен пишет о любви, а я вот так перефразировала его слова по отношению к ребенку. «Терпимость по отношению к ребенку — это готовность принять холодное отношение или его чрезмерно эмоциональную реакцию ради того, чтобы понять настоящие причины его поведения.»

О взрослости

Каждый раз, когда в ответ на крики, слезы или истерики ребенка мы находим в себе силы не рассыпаться, не начать кричать в ответ, остаться взрослым и взять ситуацию в свои руки, решить ее с наименьшими потерями для отношений с ребенком; показать, что даже вот такой, злой и громкий, ты все равно можешь на меня рассчитывать и с нашими отношениями все в порядке — мы сами приближаемся на шаг к собственной зрелости. Это наш мостик к ребенку и это наш мостик к самому себе Взрослому.

Читать далее

О незрелости

Маленькие дети имеют право быть незрелыми. Они могут отстаивать свое «Я», свои игрушки, могут противиться, кричать, плакать. Они могут быть шумными, прыгать, бегать, кувыркаться и задавать множество вопросов. Они могут очень сильно чего-то хотеть, а получив — рыдать, что это совсем не то. Они могут плакать от самой маленькой ранки, от того, что им что-то не дали, запретили, не пустили, не купили. Их незрелость — в большинстве случаев возрастная и в будущем они ее перерастают. Сложности начинаются не тогда, когда незрелы дети, а тогда, когда незрелы взрослые, заботящиеся о них, когда они не чувствуют в себе ресурсов увидеть эту детскую незрелость и достойно вынести ее: ведя за собой, заботясь, руководя, находя баланс между ограничениями и поддержкой, давая детям быть уязвимыми, принимая их слезы, давая им шанс познакомиться с собой и своими эмоциями, помогая увидеть возможности и поверить в себя.

Читать далее

Внутренний конфликт в родительстве

Думаю о том, что когда мы срываемся на детей, понимая при этом в глубине души, что не так уж они и виноваты — это про то, что мы сами не можем пережить свой внутренний конфликт.
Это про то, что взрослый по каким-то причинам не может переварить свое состояние до такого момента, чтобы смочь выдержать одновременно эмоции и свои и ребенка, не погружаясь в импульсивное поведение, когда голова говорит «Остановись», но остановится этот внутренний вулкан уже не может и несется, сметая все на пути. Особенно тех, кто слабее и больше зависит от нас, не может дать достойный отпор.
Ну и выход, соответственно, не в том, чтобы менять поведение ребенка, а в том, чтобы встретиться со своим внутренним конфликтом. Дать пространство эмоциям, которые рвутся наружу и позволить им быть. Найти для них экологичный выход, в котором по умолчанию не достается тем, кто слабее.

Вина и стыд. Я — мама.

Я не сразу решилась выложить этот текст на всеобщее обозрение.  Мне не раз писали о том, что я пишу только о хорошем в отношениях с детьми. Я подумала, почему мне не пишется о сложностях? Они ведь тоже есть. Их много. Я не пишу об этом скорее всего потому, что думаю, что жизнь нас ведет какими-то очень запутанными путями именно туда, куда нужно. Не каждую ситуацию сразу удается оценить и рассмотреть сразу. Пока я нахожусь внутри ситуации, бывает очень тяжело. Бывает совершенно непонятно, почему все именно так? Так больно, так страшно, так обидно, так несправедливо? Почему именно со мной?

Читать далее

Однажды утром

Несколько дней назад у нас со старшим сыном всплыл вопрос про написание слов. О том, что не все слова пишутся так, как слышатся. Но тогда это был мимолетный интерес с его стороны. Я начала рассказывать, но через полминуты поняла, что он больше увлечен тем, чтобы идти по черным квадратикам плитки, перешагивая белые. Я замолчала и решила подождать. Спросит ли сам? Не спросил. Весь его внутренний запрос улетучился и тротуарная плитка победила.

Читать далее