Про конфликты в паре

Отношения в паре

Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим, сказал Фрейд.

Взрослые супружеские отношения после рождения детей неизбежно меняются. Чья-то лодка переживает этот шторм целой и невредимой. Но часто из-за сложностей, недосыпов, недопонимания и усталости отношения становятся более напряженными.

“Злость, раздражение, критика и требования – на самом деле крик отчаяния. Это попытка достучаться до любимых. Пробудить их сердца. Вернуть эмоциональный отклик и восстановить прежнее чувство безопасной близости”. Сью Джонсон

В конфликтах у нас у всех есть разные модели поведения:
Кто-то пытается достучаться, поговорить, пытаться обсуждать сложные вопросы, повышает голос и кричит. Он как будто преследует или догоняет своего партнёра в своих попытках быть услышанным. Партнёр с таким поведением таким образом пытается сохранить отношения. Это похоже на преследование, попытку догнать – в эмоционально-фокусированной терапии это так и называется – “преследующий партнер”.

Преследующие партнеры часто описывают свое состояние примерно так: Я ему совсем не нужна. Ее никогда нет рядом. Я все делаю сама, мне не на кого положиться и я одна. Я на последнем месте в ее списке – после всех ее дел и подруг.

Они часто чувствуют себя обиженными, одинокими, нежеланными, невидимыми, брошенными, неважными, отчаявшимися, ненужными.

Другая модель поведения – это отстранение, когда человек замыкается, замолкает, замирает, пытается уменьшить конфликт, отстраняется, иногда уходит от разговора или в другую комнату – как будто избегает своего партнера. Это может выглядеть как равнодушие, как отстранение. Но на самом деле и это тоже молчаливый крик и попытка спасти отношения вот таким образом – чтобы не сделать ещё хуже, чтобы сохранить хотя бы то, что есть. Это отстраняющийся партнер.

Отстраняющиеся партнеры часто описывают свое состояние примерно так: я никогда не могу угодить. Я ничего не могу сделать правильно. Она раздувает проблему из пустяка. Я потерян и как будто ничего не чувствую. Меня как будто парализует, я замираю. Я просто жду, пока она/он перестанет нападать и кричать.

Они часто чувствуют себя отверженными, несостоятельными, онемевшими, испуганными, нежеланными, непривлекательными, пристыженными, критикуемыми, бессмысленными.

Мы не выбираем быть такими и вести себя определенным образом в состоянии стресса, в конфликте. В одной семье у каждого партнера может быть одна из двух моделей поведения или одинаковые. Есть те, кто проявляет то одну, то другую часть – то преследует, то отстраняется.

Это неосознаваемые реакции на стресс, которые мы обретаем чаще всего в детстве, в зависимости от того, что происходило с нашей привязанностью к тем взрослым, которые о нас заботились. За этими часто неосознаваемыми моделями поведения партнёрам часто сложно увидеть, что каждый именно так пытается спасти отношения и решить конфликт.

Но эти две такие разные внешне модели поведения об одном – я так нуждаюсь в том, чтобы ты меня услышал и понял, чтобы эмоциональная связь была восстановлена.

А как вы обычно ведёте себя в сложных ситуациях, вы склонны пытаться активно решать эти сложности или отстраняетесь, замолкаете, замираете?

Варлакова Юлия
семейный психолог, 
ведущая курсов 
Института Ньюфелда