Детей не нужно учить ответственности

Гордон Ньюфелд говорит о том, что детей не нужно учить ответственности. Она приходит сама собой, когда ребёнок привязан к кому-то из альфа-позиции, из позиции ответственного, тогда он естественным образом проявляет эту заботу. Когда ребёнок правильным образом привязан к младшему брату или сестре, он начинает ощущать желание заботиться и нести ответственность за него. Ребёнок может оказаться даже чрезмерно ответственным и чересчур заботливым, ничего страшного.

Нас тянет заботиться о тех, кого мы любим, брать на себя ответственность. А когда нам просто велят делать это, когда за этим ничего не стоит, то мы делаем это просто ради того, чтобы не нарваться на неприятности, но это не учит ответственности. Когда это всего лишь обязанность по дому, это не работает.

Мы вчера ходили в веревочный парк и у Кирилла автоматически включился инстинкт заботы о Дане, когда они вместе полезли наверх, а я осталась внизу. Он подавал ему веревки, подсказывал, куда ставить ноги, поднимал и садил его на троллей, придерживал веревку, чтобы Даня не ударился.
Он как будто спонтанно “провалился” в это желание позаботиться, быть главным, оберегать, чувствовал свою значимость, предугадывал, где надо подстраховать. Он был воодушевлен и делал это с удовольствием. Мы его этому не учили, не говорили, что он должен что-то делать просто потому, что это его младший брат.

Чрезмерные разговоры со старшими об обязанности заботиться о младших часто вызывают сопротивление, особенно если мы ставим это в обязанность старшему. Но если “сватать” детей друг другу, замечать моменты близости, например: “Твой младший брат так тебе улыбается, когда ты приходишь”, “Ему так нравится с тобой играть”, “Ты так ловко ему помог сегодня!”, “Как же здорово у вас получается играть вместе” – и делать это ненавязчиво, просто подмечая то, старший может не заметить – тогда истинная ответственность и желание позаботиться рождается изнутри.
Внутренняя душевная щедрость рождается не тогда, когда она активно прививается извне, а когда у ребенка есть выбор – делать что-то или не делать, и он сам выбирает делать, потому что привязан, потому что он способен испытывать чувство заботы, сопереживание, ощущать, что ему не все равно. Всему свое время.

И при этом взрослому важно согласиться с тем, что старший не должен заботиться о младших по нашему указанию, имеет право отказаться, имеет право играть один, не давать свои игрушки, может рассчитывать на защиту взрослого от младших при необходимости.

И еще лучше заботиться не о том, чтобы “привить” умение быть ответственным, а об отношениях с ребенком. Когда привязанность достаточно глубока и надежна, он привязан из правильной зависимой позиции, когда сердце ребенка мягкое и он способен оплакивать тщетности, которые не изменить – природа сделает свое дело и ответственность будет рождаться внутри него.

Варлакова Юлия, www.vjulia.ru